Bitácora de una vida sin ti

Llegas cuando menos te extraño, como para recordarme que te extraño aunque yo no lo sepa.
Eres tan astuto, egoísta y altanero. Me vienes a sonsacar la memoria con tu recuerdo, y como quien no quiere la cosa aquí estoy pensando en ti. Lo prohibido es masoquista. Que prohibido y doloroso saliste.
Cada timbre al teléfono es un paso en falso en mi camino a desenamorarme de ti. Y justo hoy que no estás, justo hoy que no está nadie, ese camino se ve tan turbio y distante...
Podría pensar aunque no quiero, que a lo mejor ya mi ángel se rindió. No lo culpo, no soy fácil; soy intermitente e inestable. Todo lo que la receta de un buen desastre necesita.
Aunque, no soy buena en matemáticas pero de un desastre como el nuestro es imposible un buen resultado.
Creo que estoy más que cansada del monótono vals de nuestra historia.
Un llamado sin respuesta y una noche más que no escucho tu voz. Otro día que mi ángel de la guardia ya tiene a quien más salvar.

Tantas de mis palabras sobrepasan las expectativas, están más empapadas de ti que de costumbre...
Y tú, sigues allá, del otro lado, sin mi, y sin querer cambiar de lugar... y yo, deseando que mi pluma olvidadiza haga magia con tu nombre en mi cabeza.






By:Mariluna Medina (@marilunamedina)
Mail: marilunamedina12@gmail.com

Relatos de mi primer día de sol

Mis pulsaciones ya no van al par. 

Mis manos tiemblan, y no se mantienen en un solo sitio. 

Ya no soy invulnerable, que aterrador.

Ahora soy débil y al descubierto.

Que fácil se puede hacer tomar decisiones, de la boca para afuera, sin herir a nadie. Pero por dentro te apuñalan tus propias palabras, maldito altruismo, y maldita sensación de vacío. Un vacío en mayúsculas y con negrita. 

Me siento flotando en el vacío, y no en una buena manera, por primera vez sé qué debo hacer, pero no puedo, y no quiero. Sé cómo y cuándo, sé qué y dónde,  y lo más contradictorio es que sé porqué, pero simplemente no lo acepto, maldito egocentrismo. Malditas mis ganas de querer ser feliz, de saber cómo y no serlo de todas maneras. 

Porque una parte de mi te regala y la otra se aferra cada vez más. 

Es cómo estar anclada en el fondo del mar, con una parte de ti que quiere subir desesperadamente a la superficie y después de tanto poder respirar, pero con otra parte que disfruta estar bajo el agua y que tiene esperanzas de desarrollar branquias con el tiempo. 

Entonces no sé qué clase de desorden es más masoquista.

Entonces no sé muchas cosas; pero sé que ya no quiero sufrir, porque ninguna parte de mi quiere eso, porque las dos serán felices y sin sufrimiento a su manera. 

Así que pa' dilemas estoy yo. Con mis contradicciones, y mi intento de mantenerme a raya en situaciones como ésta, que requieren de más, de más de uno, no de más de nadie. 

Muy dentro de mis rompecabezas y mis laberintos debe haber algo más allá de todo esto, algo que no tenga nombre, solo algo. Porque incluso en los momentos más sombríos y que a simple vista parezcan sin solución. Hay una especie de calor y luz que invaden partes de mi, como dopamina, insinuando que tal vez nada luzca bien ahora pero tal vez mañana venga una tormenta y se encargue de llevarse la negativa, y demuestre que incluso los días de cielo gris también pueden traer paz. Que no hace falta ver al sol para saber que está ahí, esperando que entienda que después de una tormenta pueden venir miles más, una tras otra. Que me compre un paraguas. Que las anclas solo son anclas y que no están en el fondo del mar por si solas. Que mis partes soy yo, en dos extremos diferentes, que no tienen el mínimo sentido y que pelean por causas que no ayudan a nadie, que tan solo no tengo que escoger algo en mi, algo que crea correcto o anti masoquista, que las cosas se arrancan de raíz, y que no puedes devolver el tiempo y no clavarte un ancla, pero si puedes encontrar un equilibrio y con ayuda de las dos partes poder desclavarla. Porque la tormenta que tengo que aprender a soportar es la exterior no la interior, y que aunque a veces creas que lo que estás haciendo para ser feliz, es contradictorio, busca más dentro de ti, llega al final del laberinto, y empieza a cambiar tus decisiones, todas a beneficio de tu nueva causa. Y lo mejor es que el sol aún no sale, y sorpresivamente no es necesario, porque no es bueno depender del sol, porque el sol no borra el historial de tormentas, ni promete que vayan a haber más. 

Solo viene, termina de darte el empujón que te hacia falta para no seguir siendo damnificada, el último empujón para ser libre, libre de tus propias tormentas, porque al fin entendí, que esto no se trata de quien posea el paraguas más grande, sino de quien pueda soportar la vida sin él. 

By: Mariluna Medina (@marilunamedina)

Mail: marilunamedina12@gmail.com

Vértigo

Estoy absolutamente en el camino correcto a ningún lado
Todo a mi alrededor es movimiento y yo simplemente estoy en pausa
A destiempo, y sin conciencia alguna del exterior.
Siempre he criticado a la gente que no sabe que quiere, pero, ¿Qué hay de la gente que lo que siempre pensó que quería, no lo quiere realmente?
Es como estar suspendido en el aire, pero sin tener idea alguna de cuando volverás a tocar el suelo.
Como estar a la deriva, sin puntos de referencia ni brújulas.
Estar a tu propia cuenta, pero a base de las decisiones de terceros, cuartos y hasta quintos...
Y pues, aquí ando, haciéndole honor a la indecisión que me caracteriza y no haciendole frente a las problemáticas que me están ahogando la vida a cuentagotas.
"La vida" ellos dicen.
"Dolor de muelas" digo yo.
"Constantes vértigos" les respondo.

Agua mala, actúa como catalizador, a ver si de esa forma vuelve el horizonte que he perdido.
Que se me hace mala la vida, que es hecha de ti, y puesta en duda por mi, y por gente que he tenido a mi merced.

Estoy empezando un nuevo día cuando no ha amanecido ayer.
Mis sentidos están desalineados, mis estrellas no encuentran su luz.
Todo es tan efímero y nada es tan certero como mis arraigadas ganas de rendirme sin comenzar la carrera.
Ojalá todo fuese tan fácil como tronarse los dedos, y al final sentir ese extraño pero agradable alivio de que lo hiciste. Porque sabias que lo tenías que hacer, el cuerpo te lo dijo, tú te lo dijiste. Tenias curiosidad por saber cuantos sonarían esta vez. ¿O no? Pero, no lo pensaste mucho, no lo pensaste bien, no lo pensaste mal... ni lo pensaste. Fue una decisión espontánea, irrazonable y auto admisible.

Una piedra en un camino asfaltado sobresale, su contraste es diferente a comparación. Tal vez yo no esté en el camino asfaltado, o tal vez no estoy donde pertenezco.
Estoy donde peligra mi existencia, y donde mi forma no pasa de inadvertida. Estoy donde me pueden destruir más fácilmente, donde estorbo y donde me ven y siguen su camino. No soy imprescindible, y donde todo aquel que me quiera remover se hará daño de una u otra manera...
Soy una roca, a mitad del camino.
Visible pero invisible...
Para los demás muy fuerte, casi indestructible, y hasta peligrosa...
Por dentro soy barro y arcilla. Casi polvo.
O últimamente soy clavos, espinas y veneno.
Letal, pero solo para mi.

Quiero no ser en lo que me estoy convirtiendo, por favor, agua mala, catalizame, por el tiempo que sea necesario
No quiero más párrafos de ideas al azar y metáforas sin ligaduras.

Por favor agua mala, quitame este dolor de muelas.








By: Mariluna Medina (@marilunamedina)
Mail: marilunamedina12@gmail.com

Amores vertiginosos y nuestra montaña rusa

Eres mi constante, siempre estás.
Odiándome, o amándome... pero siempre estás.

Tengo un pensamiento recurrente, y retorno a él hasta por inercia.
Te aseguro, eres más fuerte que la inercia.

Pensamientos desordenados, sentimientos encontrados.
Mundos separados, mundos distanciados, mundos en paralelo.

Nos sobra espacio y nos asfixia el tiempo.
Sacar belleza de este caos no parece tanta virtud desde este punto de vista.

A veces me pregunto que escribiría Neruda si nos viera, con qué frase nos definiría...
A lo mejor nos jugaría una broma, y nos diría un "en ésta no"

Yo nos definiría con un "Punto y seguido"
Demasiado esperanzador, lo sé.

Es que simplemente no puedo salir de un arriesgado "tal vez"
Porque tal vez sí eres para mi.

Tal vez tú mano encaja perfectamente en la mía.
Tal vez tus labios fueron hechos para estar fundidos a los míos ... tal vez.
O tal vez no.
Tal vez no sea suficiente.
Tal vez cometamos un error.
O tal vez renunciar es nuestro peor error....
Y pues,
¡Como nos gusta equivocarnos!

Hay tantos obstáculos, que no se si el camino está empezando o terminando...
Solo hay una manera de averiguarlo, no crees?
Yo y mis intentos de plantar tréboles.

Me gustaría no tener que escribirte tanto, pero, ¿Qué sería de mi arte sin ti?
Otra aburrida serie de palabras que riman intencionalmente y se llaman a si mismas poesía.
No seamos ese tipo de poesía, por favor.
Contesta con un si a todas las interrogantes conjugadas...
Aunque de ti no dependa.

Pero es que amor, piensa... de tantos universos, de tanta muchedumbre, de tanto ruido... ¿Por qué tú? ¿Por qué yo?

Soy masoquista y esperanzada, terrible combinación.

Eres mi constante, porque cambie lo que cambie, te diga que si y luego que no, me digas "quédate" y luego te vayas, aunque me digas que no y luego me beses, aunque me pidas la mano y luego me sueltes, detrás de todo este, nuestro desastre... está algo que no cambia, que está ahí... masoquistamente adherido al corazón.
Eres tú y soy yo, en la inmensidad
Como nunca nos vimos antes
Con la música que nunca escuchamos
Reviviendo nuestro juego y empezando a recordar
Ahí estamos y todo cobra sentido
Y descubrimos que no hay error, que no había que esperar otra vida, que es aquí y ahora
Que es más fuerte que un "quédate"
Porque no hay segunda opción
Que no todo era una ilusión
Que los obstáculos son de papel
Que no había que decir "ven"
Solo había que ir y buscarnos, para encontrarnos otra vez.




By: Mariluna Medina
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Un extraño en mis sueños

"Y ahí, casi palpable, al pie de mi cama, yace tu recuerdo"

Borroso y turbio, aún parecías real.

O tal vez eran mis anticipos de esquizofrenia, o mis visiones de gente cuerda. Ó tal vez era la sombra de lo que solíamos ser, o tal vez si eras tu, pero con baja cantidad de nitidez.

Me cuentas que tal te va, y yo simplemente observo.

Luego un ensordecedor silencio se cuela en mis tímpanos, y de pronto no sé a dónde estás.

O si estuviste. 

O si volverás. 

Y dejas la puerta abierta, sonora de par en par. 

Si estás ya te fuiste. Pero puedes regresar. 

Y mis noches, y mis lunas, y mis estrellas te extrañaran... yo no. 

O tal vez sí. 

Aunque mejor no. 

El viento, me detesta, por tu culpa, o por ti. Aún no está del todo claro. 

Me recuerda a los columpios, las mañanas, y el café... Dios, ¡cuanto café necesité! 

¿Cuantas tazas he roto? 

Al menos una, y sin querer. 

Estaba ahí, ni la toqué. 

En tu pecho.

Pobre de tu pecho. 

Pobre de mi sin esa taza.

Pobre de mi sin ese pecho. 

No hay ventanas, ¿Cómo hay viento?

Será tu eco, o mi tristeza.

O el anhelo de observarte. 

Aventuras y desperfectos.

Iré a cerrar la puerta.

Si piensas volver, entra por tu propia cuenta.

Trae olor a jueves. No a domingo en la mañana. 

No puedes amor. 

A menos que quieras. 

Solo así puedes. 

Construye una ventana, y siempre la hallarás abierta. Y a mi del otro lado. Y tus sueños en mi hoguera. Y el viento que detesta. Y una almohada y un cajón. Y una rama que molesta. Y una letra de canción. 

Y hallarás lo que no habías sido. 

Y serás más que un botón. 

Y volveremos al principio. 

Pero cariño, tan solo cierra bien la puerta.


By: Mariluna Medina
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Miscelánea de un amor

Debería pintarte, porque me canse de escribirte...

¿Me cansé de extrañarte? 

Ya sería hora, lo hago como sí debiera 

La hipocresía no va conmigo, tengo que decir

No puedo seguir saludando sin esperar  un beso sorpresa... Ni abrazarte sin esperar más a cambio 

Me destruye la idea de tener que soltarte... Casi tanto como me destruye verte sufrir. Que estúpido querer tenerte cuando de esa manera sufres tu y sufro yo.

Amor es sinónimo de masoquismo puede ser

O la masoquista soy yo, que me gusta amar

Tus miedos, tan destructivos como siempre ... Mis miedos, tan masoquistas como siempre.

No avanzo, ni retrocedo, me mantengo.

Debería salir de aquí, no estoy yendo a ningún lado... quizá no quiero... Quizá mi subconsciente se quiere quedar aquí; pero para mala mía no puedo.

No sería capaz de quedarme viendo, mi naturaleza es de actuar 

Lo sabes.

Te lo he hecho saber.

Me lo has hecho confirmar, también

Ojalá tuviera una razón para quedarme, una razón válida para quedarme mejor dicho 

Fuiste lo que fuiste y ahora eres lo que serás 

Nada me encadena ahora a la idea de un futuro contigo, más que un sentimiento suicida que no tiene dignidad 

Amor, creo que le he oído llamar

Miscelánea de un amor que nunca fue... Pedazos de insomnio y sobras de café.

By Mariluna Medina

Mail: marilunamedina12@gmail.com

Restos de insomnio

Restos de insomnio que se van llevando poco a poco mi tranquilidad

Pedazos de un amor que ya no sabe a dónde va

Se me olvidaba que este amor siempre fue entre comillas...

Ahora me pregunto ¿será que "este amor" llega a ser pasado algún día?

Verte se ha vuelto sinónimo de masoquismo... Más palabras al azar y sin orden específico.

Escasean las razones aunque me inundan las preguntas.

"Terminaré por ahogarme en ellas" he pensado ...

Que raro el no tener a quién pensar, a quien decirle buenas noches y buenos días; costumbre más que amor me temo.

Tuviste la razón todo el tiempo... No sé a qué extraño, sí a tu recuerdo o a ti.

El insomnio no es amigo del café, el insomnio le miente y lo manipula porque sabe que no podría vivir sin él;

Porque lo necesita.

¿Quien no necesita café?

Verte se ha vuelto sinónimo de masoquismo... Y yo sigo con mis palabras al azar y sin orden específico.

Restos de insomnio que no tienen razón de ser... Restos de ti que no tienen a donde ir.

By Mariluna Medina 

Twitter: @marilunaml

Mail: marilunamedina12@hotmail.com